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忆往事

失眠

歇了半个月时间,这半个月时间基本过着“猪”一般的生活,每天的主要内容就是吃饭和睡觉,其中有一天晚上吃了“芸豆馅”包子,晚上12点开始肚子疼,早上7点出门找药店买药吃了后,情况缓和了下来,基本定义为“食物过敏”。

歇着的这半个月时间,睡眠质量大有改善。做上一份工作的时候,每天晚上12点睡觉,5点多就醒来,这样的情况持续了很长时间,没去看医生,没吃安眠药,就自己扛着。后来,有一天和朋友吃饭中聊天,我洋洋得意的告诉他们我每天只睡5个多小时的时候,他们对我的评价是:你离死不远了,据说每天睡眠低于6小时的人很容易猝死!当时把我吓得,后来为了改变自己的睡眠质量,自己只能变着法睡觉,比如换个方向,打地铺等等方法,情况略有好转,但依然不够8个小时。

经过这段时间超高质量的睡眠后,得出结论是自己有些焦虑,换句话说是把自己逼的太狠,所以晚上才会睡那么少的时间。这半个月,什么都不担心,什么事情也不去想,晚上11点左右睡觉,竟然能睡到第二天早上9点,甚至10点。很是惊讶于自己的睡眠可以通过这种方式得到改善,看来以后要多失业几次了。有失眠的朋友不妨试试这个办法?呵呵。

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唠电影

曾经的好时光

PS:趁着目前工作还没确定的时候,赶紧的多看几部片子,也能让自己稍微休息下,下星期开始正式继续“班儿逼”的生活。

前段时间,因为朋友们开始频繁的结婚,和在上学时的很多朋友借着这个机会匆匆见了次面,同学们在一起聊天的更多的依旧是关于上学时的时光,不是没人谈工作,只是生活已经给了我们太多的压力,而大家都比较默契的选择不谈工作上的事情,让聊天的氛围更为轻松愉悦一些。大家在一块聊天,说起以前上学时的那些让人高兴的事情,仿佛自己也刚刚毕业一样,所有的一切通过朋友们你一言,我一句的拼凑,几乎能完整的再现上学时的时光。

本来是上豆瓣找《源代码》的评价,豆瓣电影首页上一部评分高达9分的电影《阳光姐妹淘》引起了我的关注,就决定先看这部片子,看完后发现这部片子确实就像大家的评价一样,9分。

这是一部关于怀念上学时的美好时光的片子,片子里的7位女主角,通过时间线索的反复穿插,最终在25年后又走在了一起,虽然电影结局部分的葬礼让片子看起来不是那么圆满,但也比较符合亚洲人普遍比较悲观的心态吧,或许有残缺的片子才算完美,有缺憾的人生才是真正的人生。

兴许,我们现在都还年轻,还没有到了为人父为人母的年纪;或许也有人的想法和我一样,二十来岁的年纪正是好玩儿的时候,干嘛平时老追忆往事,搞的自己多愁善感;或许也有人会说,一百年太久,只争朝夕。

无论怎样,总有一天我们是会不自觉的怀念上学时的好时光,等到我们开始怀念那段日子的时候,是否也会学电影里的几位主角,偶尔和自己的同桌、或者前桌、曾经的死党联系下,一块叙叙旧呢,或许就在聊天的过程中发现,不仅好时光只属于以前,也属于现在。

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忆往事

陌生

陌生,往往伴随着习惯。

因为之前的习惯,当一个新鲜事物出现在我面前的时候,突如其来的陌生让我有些不适应,站在马路上看着车来车往,无时无刻不觉着自己是个过客,虽然我下定决心要在这座城市里工作,定居下来。但来这座城市的第五天都要结束了,依然没有觉着自己适应了这一切。

这几天的陌生感,让我想起了我9年前我和我爸坐了一晚上的火车,第二天早上要去那所学校报到时候的情景,陌生的马路,陌生的人流,到处都是陌生的说话声。连我和我爸之间的对话都很小声,生怕周围的人在听到我和我爸的说话声时用外地人的眼光打量我们,其实我们的衣着和提着的行李已经出卖了我们。

这种感觉这两天又频繁的出现。以前因为工作之便,借着各种名义去过很多城市,但从来没有过这种感觉,是因为知道自己总有一天是要回去的,而自己是以出差开会的名义来旅游的,自然不会多想。但这回,由不得自己不想,自己要适应下来。

这也是之前没有想到的,认为自己去过很多城市,应该不会有这种顾虑,认为自己无论去任何城市都能很快的适应下来。但,不再以旅游的名义出现在一座新的城市的时候,这种感觉还是来了,来得很突然,偶尔都有些莫名其妙的恐惧,害怕别人用各种各样的目光打量我。

其实,自己很胆小。幸运的是找房子的过程并不困难,接下来是找工作,让自己忙碌起来,然后忘掉自己的不习惯,自然,也就习惯了。

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忆往事

高级动物

不是我这两天特别的阴暗,而在博客的时候给这篇日志起了这么阴暗的标题;也不是因为我昨天看了老罗的《小马》后去老罗微博上看老罗的回复发现老罗的不真诚;是因为我的这些可爱的同事们。我不怕我写这样的东西出来会得罪谁,只是希望我的这群可爱的同事们以后能多点担当,少点退缩,特别是男童鞋。

近几年好多人的口头语是“压力”,好吧,压力、鸭梨、压力山大。压力这东西我不相信是最近几年才有的,早在远古人类的时候那些出门打猎的男人们就有压力,后来到了母系社会,为了讨好自己的主子必须要表现得比别人更强,而表现差的那些人自然也会有压力,即便是封建社会和民国时期也有不同的压力,只是到了现在业余生活不满足于每天斗地主、打麻将无病呻吟的给自己喊压力,鸭梨,压力山大。

有压力不怕,就怕压力跟你的心理一样都变的极度的扭曲,忘记了自己有压力的原因是自己缺硬实力还是软实力,还是软硬都缺,而一股脑儿的给自己加压加压加压,还真以为自己跟高压锅一样,能随意的加压,而忘记了商店里的高压锅有减压阀,而还在别人面前显摆自己有特异功能,不需要减压。结果是总有一天会爆炸或者歇菜。

有压力不去解决压力,给自己安一个减压阀,而等着压力来解决你,是不是可以理解为虚伪。

突然间发现自己又自作多情了,求着别人摆自己一道,都是即将走的人了,车票都买好了,还瞎操心,又开始思想犯贱了。